Корисни савети

Лоше понашање деце: како избећи скандал и одржати кредибилитет

Pin
Send
Share
Send
Send



У раду било ког наставника, наставника, директора образовне установе, било је случајева непријатне комуникације са родитељима ученика. Наравно, такве ситуације су могуће по кривици учитеља, али постоје и ситуације када сукоби се јављају због карактерних особина или лошег расположења сами родитељи изазивају сукобе, не одбијају конструктиван дијалог, прете, пишу неразумне изјаве вишим властима итд.

Овакве ситуације су очигледно негативно утичу на рад и поједини наставници и тим у целини: ово помаже да се смањи самопоуздање наставника, смањи радна способност, повећа сукоб унутар тима, као и сукоб између наставника и директора, када наставник не види подршку у особи директора. А директору је тешко: с једне стране родитељ је угрожен, са друге - учитељ, члан тима који мора да штити, али који је, у принципу, похађао курс из психологије и управљања конфликтима и познаје неколико метода рада на спречавању сукоба.

Већ смо разговарали о томе како решити сукобе са родитељима који су отворени за дијалог на нашој веб страници, али шта је са „неадекватностима“, очигледно неразумним захтевима, непристојностима, безобразлуцима?

По правилу, „неадекватно“ - "Професионални" свађи: могу напухати скандал из било које ситуације, неуравнотежујући било коју особу. Такви људи воле "олујне емоције", они намерно провоцирају саговорника. У таквој ситуацији, главно је: не предати се, одредити себи да човек тражи само скандал и „пребацити“ пажњу са њега на нешто друго. Када комуницирате са таквом особом важи само једно правило: одговорите мирно, уљудно, достојанствено и без повишења гласа, боље изговорите опште изразе и ни у ком случају не оправдавајте ништа. Чим „неадекватни“ схвати да нећете постати његова жртва, смириће се и почети другачије да се понаша. Можда можете разговарати о хитним стварима, али боље је пренијети нормалан дијалог у неко друго време. У школи разговор са таквим родитељима није приватно, али када је колега или администратор у близини.

Како реаговати на насилни налет родитељских емоција?

  • Не прекидајте. Тихо, са осмехом слушајте све што вам се каже. Не узимајте ове речи к срцу: само слушајте, а понекад се усуђујте, питајте поново, став би вам требао бити „отворен“: немојте прекрижити руке, гледајте у лице. Ово ће вам помоћи да разумете тврдње родитеља и он ће се, након што изговори, смирити.
  • Изразите своје разумевање и покајте због његове ситуације, јасно ставите до знања да сте генерално на страни родитеља, детета да им желите добро. Ако сте стварно нешто криви и признајте то, изговорите гласно, извините се. Ако сматрате да су захтеви и захтеви неосновани, сачекајте да се родитељ смири, или доведите дијалог до краја или понудите да се састану у друго време, погодније за вас и родитеља, на пример, у канцеларији директора или у учитељској соби.
Запамтите: у школи је главна ствар учитељ и ви морате да управљате ситуацијом. Преузејте контролу над ситуацијом, научите да не узимате к срцу неразумљиво брање ниткова, а такве ситуације вам никада неће покварити расположење.

Али постоји и друго мишљење:

„Допустити такав став је једноставно његовати њихову (неадекватну) параноју и лоше мисли. Односно, равнотежа између примања и давања је нарушена. Заправо, ако размислите о томе, ми, прихватајући такво понашање и помирујући се с њим, једноставно пребацујемо туђу колица на наша рамена. Само да израчунамо колико стрпљења и живаца вреди да такву особу оживимо и ослушкујемо смешно хватање душика ... У којој мери се такво малтретирање може толерисати? "

Како спречити пантрум? Познавање мозга ће вам помоћи

Можете научити децу да управљају својим понашањем чак и у тешким тренуцима. Наравно, ако је мучнина већ започела, дете вас неће чути, а овде је само потребно да одаберете један од начина реаговања о коме смо говорили у последњем чланку. Али често постоје ситуације када вам је скандал на располагању, али то још увек можете променити - у корист вас и детета.

Када читав дан разговарате са својом децом, запитајте се за који део њиховог мозга плачете. Користите ли горњи мозак? Или провоцираш дно? Прича коју је испричала Тина показује како одговор на ово питање може одредити резултат образовања у било којем тренутку у вашем животу.

Чините, а не дивите се

Кад смо ручали у једном од наших омиљених мексичких ресторана, приметио сам да је мој четверогодишњи син напустио сто и стао иза стуба три метра од нас. Без обзира колико га волим и колико је шармантан већину времена, у тренутку када сам видео његово зло, провокативно лице, заједно с непрестаним истуреним језиком у нашем правцу, реч „шармантан“ ми се уопште није јављала. Неколико људи који су вечерали за суседним столовима погледали су мог мужа Скота и мене, чекајући да изађемо из ове ситуације.

Видео сам две опције за акцију, док сам се приближавао сину и ослањао се на ниво његових очију. Прва опција: Могу да следим традиционални поступак „наредбе и захтева“, откривајући то стандардном претњом, изреченом строгим гласом: „Престаните да правите лица, младићу. Седите за сто и поједите ручак, јер у противном нећете добити десерт. "

Понекад опција 1 може бити одговарајући родитељски одговор. Али за мог дечака, таква вербална и невербална конфронтација изазвала би све могуће емоционалне реакције доњег мозга - онај његов део који научници називају мозак рептила - и он би почео да се бори као нападнути гмизавац.

Опција друга: Могу да укључим његов горњи мозак, покушавајући да добијем намернију - у поређењу са нападом-одбрамбеном - реакцијом. Само дан раније, држао сам групи родитеља предавање о горњем и доњем мозгу и како користити свакодневне напете тренутке. Срећом за мог сина, све ми је било у глави свеже. Одлучио сам изабрати другу опцију.

Позовите горњи мозак

Почео сам гласом о ономе што се догађало: „Изгледаш врло љуто. Јеси ли љут? " Начинио је жестоку гримасу, поново залепио језик и гласно изјавио: "Да!" Доживео сам стварно олакшање од чињенице да је стао тамо и није додао моју последњу омиљену увреду.

Питао сам га на шта се љути и открио да је бесан јер му је Сцотт рекао да поједе барем половину Куесадилле пре него што је послао свој десерт. Признао сам да могу да разумем колико ово увредљиво може бити, и тада сам рекао: „Па, увек се можеш договорити са татом! Одлучите сами за колико мислите да ће бити поштено јести, а затим пођите са њим. Јавите ми ако вам треба помоћ у спровођењу вашег плана. "

Помиловао сам га по коси, вратио се до стола и поново гледао његово шармантно лице, показујући знаке озбиљне мисли. Укључен је његов горњи мозак. У ствари, то је био рат са доњим мозгом. До сада смо избегли експлозију, али још увек је био осећај да се опасни осигурач још топи у њој.

Петнаест секунди касније, мој син се вратио за сто и љутитим гласом рекао: "Тата, не желим јести пола упитника. А ја желим дезерт. " Сцоттова реакција била је потпуно у складу са мојом: "Па, колико мислите да ћете јести?" Одговор је изговаран полако, чврсто одлучно: "Имам само једну реч: десет залогаја."

Оно што је овај математички одговор учинило још смешнијим је чињеница да је десет залогаја значило да ће његов син појести много више од пола упитника. Стога је Сцотт прихватио ову контра понуду, мој син је срећно прогутао десет залогаја, а затим његов десерт, а цела породица (попут осталих купаца ресторана) уживала је у вечери без додатних инцидената. Доњи мозак мог сина никада није могао у потпуности да контролише ситуацију, а његов горњи мозак је победио.

Могуће опције

Још једном понављам да је опција 1 сасвим нормална, чак и прихватљива, али да ће довести до губитка могућности. Мој син би изгубио прилику да види да се односи међу људима граде на контактима, комуникацији и компромисима. Не би добио прилику да се осети инспирисаном чињеницом да може сам да бира, утиче на ситуацију и решава проблеме. Укратко, пропустили бисмо шансу да вежбамо и развијамо његов горњи мозак.

Пожурим да напоменем да смо, упркос чињеници да сам изабрао другу опцију, Сцотт и ја морали реаговати на његово лоше понашање у том инциденту. Чим је наш син постао способнији да се контролише и може да опази оно што ми говоримо, разговарали смо о важности исказивања поштовања и добрих манира у ресторану, чак и када нечиме нисте задовољни.

Овај пример показује како једноставна свест о горњем и доњем мозгу помаже у избору начина за подизање деце и успостављању дисциплине. Приметите када се проблем појавио, Тина се запитала: „На који део мозга сада желим да се жалим?“

Могла би да постигне жељени резултат осуђујући понашање свог сина и захтевајући да се то понашање одмах промени. Има довољно ауторитета у очима свог сина да га натера да се покорава (мада са огорчењем). Али такав приступ покренуо би доњи мозак, а дечији гнев и осећај неправде распалио би се у њему. Стога је Тина активирала горњи мозак, помогла му да размисли о ситуацији и пронашао начин да преговара са оцем.

Разјаснимо једно: у односима дјеце и родитеља постоје случајеви у којима нема мјеста за преговоре. Деца морају да поштују родитеље, а понекад и родитељ „не“ - једноставно није, без маневарског простора.

Поред тога, понекад супротне понуде (компромиси) могу бити неприхватљиве. Када би четверогодишњи Тинин син предложио да поједе само један залогај током целе вечере, његов отац се не би тако договорио.

Сваки пут када кажемо „Убедите ме“ или „Понудите решење које ће одговарати обојици“, дајемо детету шансу да вежба решавање проблема и доношење одлука. Помажемо му да размотри могуће последице својих поступака и прихватљивог понашања, да размисли о томе шта други људи желе и осећају. И све је то због чињенице да користимо горњи спрат, уместо да изазивамо неред доњег.

Аутор Даниел Ј. Сиегел
Тина Паине Брисон

Јекатеринбург Остале вести 26.04.17

Министарство културе Руске Федерације захтевало је да се процесуирају одговорни за рушење цркве Узнесења (СЦАН). / Двоје становника Јекатеринбурга упућено је у колонију због слања марихуане из Канаде. / Туристи из Јекатеринбурга заглавили су у Вијетнаму на један дан (СКРИН). Прочитајте више

Пошаљите своје вести, фотографије и видео записе на наш Вхатсапп +7 (901) 454-34-42

Колико често се то догађа?

Чешће него што се чини. 30% људи узраста од 5 до 14 година доживело је насиље. Ово је 6,5 милиона људи (од 2011) Схеренги, Ф.Е. Насиље у школи над децом и адолесцентима млађим од 14 година. . Од тога, једна петина је насиље у школи. Бројка није само велика, већ је огромна.

Шта је опасно малтретирање у школи?

Поред чињенице да насиље може да има облик физичког насиља, односно да доведе до повреда, оно може бити и психолошко и емоционално. Њене трагове је теже уочити, али ништа мање опасно.

Узнемиравање уништава нечије самопоштовање. Комплекси се формирају на насилном објекту. Дете почиње да верује да је стекао лош однос према себи.

Узнемиравање спречава учење, јер дете није у школи: преживјело би у школи. Узнемиравање ствара поремећаје анксиозности, фобије, депресију Национални центар за спречавање и контролу повреда. Разумевање насиља у школи. .

А ниједна особа која је прошла кроз одбацивање колектива неће то никада заборавити. Након тога, негативан став према животу у учионици може прећи у било коју заједницу, што значи проблеме са комуникацијом у одраслој доби.

Ко је у ризику?

У ствари, све. Они траже изговор за малтретирање, нешто што разликује дете од других (у било ком правцу). То могу бити физичка оштећења, здравствени проблеми, лоше перформансе, наочаре, боја косе или отворено око, одсуство модне одеће или скупих направа, чак и непотпуна породица. Затворена деца често имају мало пријатеља, домаћу децу која не знају како да комуницирају у тиму, и уопште све чије понашање није налик понашању преступника.

Исправљање свих карактеристика које су постале прилика је бескорисно. Они који трују, по жељи могу доћи до дна лампе.

А ко, у ствари, трује?

Постоје две потпуно супротне врсте нападача.

  • Популарна деца, краљеви и краљице са својим школским апартманима, вође који контролишу другу децу.
  • Асоцијални студенти напустили су се укрцај, који покушавају да заузму положај краљева, сакупљајући своје двориште.

Посебна врста агресора су пунолетни запослени у школи. По правилу, наставници.

Зашто отровати?

Јер могу. Ако питате већ одрасле преступнике зашто су се по правилу бавили малтретирањем, они одговарају да нису разумели да раде нешто погрешно. Неко тражи изговоре за своје понашање, објашњавајући да је жртва добила "за разлог".

Истраживачи закључују да извор малтретирања није у идентитету жртве или починиоца, већ у принципу по којем се формирају класе Петер Греи. Силовање у сивој школи: Трагичан трошак недемократских школа. .

Деца се у школама прикупљају на основу једног знака - године рођења. Наравно, таква група никада не би била формирана. Стога су сукоби неизбежни: деца су приморана да комуницирају са онима које намећу, без права избора.

Ситуација у школи подсећа на ситуацију у затвору: људе присилно тјерају у једну просторију, а над њима треба да их надгледају људи за које није успостављена мање строга контрола.

Узнемиравање је и прилика да се успостави нечија снага у тако неприродном колективу и да се починиоци обједине у кохезивна група. И у било којој групи одговорност за акције је спуштена, то јест, деца добијају психолошку попустљивост за било какве акције Руланн, Е. Како престати малтретирати у школи. .

Постоји само један предуслов без којег је насиље немогуће: попуштање наставника или прећутно одобравање таквог понашања.

Дакле, да ли су за све криви наставници?

Бр. Чињеница је да наставници не виде насиље. Нападачи су у стању да се тихо понашају, праве се добри момци и ругају се жртви кад то нико не примети. Али жртва таквог лукавства се по правилу не разликује. А ако даје одговор, привлачи пажњу наставника.

Дно: наставник види како ученик нарушава наређење, али не види шта је постао разлог за то.

Иако се проблем не може одбити. Многи одрасли верују да ће деца и сама разумети да је боље да не интервенишу, да је циљ малтретирања „крив“. А понекад учитељ нема довољно искуства, квалификација (или савести) да престане са малтретирањем.

Како разумети да је дете нападнуто?

Деца често ћуте о својим проблемима: плаше се да ће интервенција одраслих погоршати сукоб, да их одрасли неће разумети и неће подржати. Постоји неколико знакова по којима се може наслутити насиље.

  • Модрице и огреботине које дете не може објаснити.
  • Лаж као одговор на питање одакле је настала штета: дете не може да објасни објашњење, каже да се не сећа како су настале модрице.
  • Често „изгубљене“ ствари, покварена опрема, нестали накит или одећа.
  • Дете тражи разлог да не иде у школу, претварајући се да је болесно, често изненада боли глава или стомак.
  • Промена понашања у исхрани. Посебно треба обратити пажњу на случајеве када дете не једе у школи.
  • Ноћне море, несаница.
  • Споран наступ, губитак интересовања за часове.
  • Свађе са старим пријатељима или усамљеност, ниско самопоштовање, стална депресија.
  • Бијег од куће, самоповређивање и друге врсте деструктивног понашања.

Како зауставити малтретирање?

У ствари, нико од истраживача не може дати рецепт како зауставити малтретирање. Треба напоменути да ако је малтретирање започело у школи, проблем је немогуће елиминисати на нивоу „нападача - жртва“, јер је неефикасан. Морамо да сарађујемо са целим тимом, јер у насиљу увек има више од два учесника Петрановскаиа, Л. Узнемиравање у дечијем тиму. .

Читав разред и наставници су сведоци који су такође под утицајем одвијања драме. Они такође учествују у процесу, иако као посматрачи.

Једини начин да се заправо заустави малтретирање је стварање нормалног здравог тима у школи.

У томе им помажу заједнички задаци, рад у групи на пројектима, ваннаставне активности у којима сви учествују.

Главна ствар коју треба учинити је да се позову малтретирања, насиље, да се укаже на то да су акције агресора примећене и да се то мора зауставити. Дакле, све што преступници сматрају цоол биће изложено у другом светлу. И сделать это должен либо классный руководитель, либо завуч, либо директор.

Как реагировать на агрессию?

Обсудите с ребёнком все случаи травли, чтобы он мог отвечать на действия обидчиков. Как правило, сценарии повторяются: это обзывания, мелкое вредительство, угрозы, физическое насилие.

В каждом случае жертве нужно действовать так, как не ожидают агрессоры.

На оскорбления всегда отвечать, но спокойно, не скатываясь в ответную ругань. На пример, реците: "И пристојно разговарам са вама." Ако је дете видело да му је неко упропастио ствари, о томе морате да обавестите учитеља да би преступници могли да чују: „Марија Александровна, жвачући гуму на мојој столици, неко је уништио школски намештај.“ Ако покушавате победити или одвући се, ако не можете побећи, морате гласно викати: „Помоћ! Ватра! " Необично. Али преварити се још је горе.

Пошто су методе малтретирања различите, одговори ће бити индивидуални. Не могу да схватим шта да радим? Питајте психологе који би требали бити у свакој школи.

Шта се може учинити са преступницима?

Постоји неколико опција. Ако је дете претучено, морате контактирати хитну помоћ, проћи лекарски преглед, пријавити се полицији и поднети захтев суду за надокнаду штете. Одговорни за незаконита дела биће родитељи и школа. Преступници сами су одговорни након 16 година (за озбиљну штету здрављу - после 14) Кривични законик Руске Федерације. Члан 20. Старост утврђивања кривичне одговорности .

Али ако је насиље само емоционално, мало је вероватно ништа доказати и укључити агенције за спровођење закона. Морате одмах да одете до учитеља разредне наставе, а ако наставник негира проблем, идите код главног наставника, директора, у РОНО, градско одељење за образовање. Задатак школе је да организује сам психолошки рад у оквиру разреда или неколико часова како би се зауставило насиље.

Ако интервенирам, зар се неће погоршати?

Неће. Узнемиравање није изолован сукоб. Може их бити много. Ако је дете малтретирано, он већ не може самостално да се носи са агресијом.

Најгора политика је одлучити да ће се дете сам борити са проблемима.

Неки заиста успеју. И многи се ломе. Ствари могу чак прећи у самоубиство. Да ли желите да проверите ваше дете да ли има среће или не?

Како подржати дете?

  • Ако већ постоји насиље, ово је прилика да се обратите психологу, и то је потребно одмах разумети читаву породицу. Ако дете заузме положај жртве у породици, исто ће бити и у школи.
  • Покажите да сте увек на страни детета и спремни сте да му помогнете, да се избори са потешкоћама до самог краја, чак и ако то неће бити лако. Не би требало бити ниједне понуде да се издржи тежак период.
  • Покушајте да уклоните страх. Дете се боји и преступника и наставника који га могу казнити због кршења норми понашања ако се узврати или жали. Реците да му је самопоуздање важније од мишљења колега и наставника.
  • Ако дете нема довољно могућности за самопотврђивање у школи, пронађите такве могућности за њега. Нека се покаже у хобијима, спортовима, додатним часовима. Треба да му уливате поверење. За то је потребна практична потврда њиховог значаја, односно достигнућа.
  • Учините све да помогнете подизању самопоштовања вашег детета. Ово је засебна тема. Претражите цео Интернет, поново прочитајте сву литературу о овој теми, разговарајте са стручњацима. Све тако да дете верује у себе и у себе.

Шта се не може рећи?

Понекад родитељи заузму став у којем њихова помоћ постаје штетна. Неке фразе ће само погоршати.

"Ви сте сами криви", "тако се понашате", "провоцирате их", "прогони вас због нечега". Дете није криво за ништа. И свако од нас може пронаћи разлике у односу на друге, недостатке. То не значи да се сви могу отровати. Кривити жртву и тражити разлоге за насиље значи оправдати починитеље. Тако ћете се супротставити непријатељима свог детета.

Верује се да постоји посебно понашање жртве, односно образац жртвовања који се не може напасти. Упркос томе, то није разлог да дијете учините жртвеним врхом. То је једноставно немогуће - и у томе је ствар.

"Не обраћајте пажњу". Узнемиравање је груба инвазија на лични простор, на то је немогуће не одговорити. У неком тренутку преступници заиста могу бити иза. Није чињеница да ће до овог тренутка бар нешто остати из дечијег самопоштовања и самопоштовања.

"Врати их". Ризични савети који угрожавају здравље детета и погоршавају сукоб. Ако се жртва неспретно одупире, прогон се само појачава.

"Шта радиш, он је лош!". Они покушавају да смире нападаче са овим или сличним речима. Не покушавајте да се обратите онима који тровају, објашњавајући да је жртва болесна. Тако ћете само доказати да је жртва слаба, а преступници јаки, односно да потврђују свој став.

Да ли је потребно пребацити дете у другу школу?

Популарно стајалиште је да је премештање детета у други разред или школу неуспешна мера, јер ће исто бити на новом месту. Боље је научити дете да се понаша на нови начин, тако да затамњује карактер и може да се бори.

Не баш. Као што смо већ сазнали, малтретирање почиње тамо где дете нема право избора екипе. Свако може бити потенцијална жртва. А насиље је немогуће ако наставно особље буде у стању да престане са малтретирањем на самом почетку.

Односно, прелазак у други тим (на пример, у школу у којој се изучавају дубински предмети блиски детету) или на другог наставника може поправити ситуацију.

Ако се проблем не може решити, ако наставници у школи затворе очи пред насиљем, ако се дете боји ићи у школу, онда то промените.

А онда, на новом месту и са новом енергијом, пођите код психолога и научите дете моралној издржљивости.

Да ли је са мојим дететом све у реду, да ли му прети насиље?

Надајмо се да неће и да ваше дете неће бити жртва или агресор. Али за сваки случај, запамтите:

  • Насиље је уобичајена појава која је одувек била.
  • Узнемиравање расте тамо где је узгајано: у тиму где се окупља превише различита деца без заједничких циљева и интереса. Свака особа може постати жртва, будући да смо сви некако другачији од осталих.
  • Деца не говоре родитељима увек о насиљу, али без интервенције одраслих тешко је решити проблем. Морате одмах да уклоните насиље у целом разреду, сарађујте са наставницима и психолозима.
  • Главна ствар је сачувати самопоштовање деце тако да се то не одрази на озбиљне психолошке проблеме у одраслој доби.
  • Ако се запослени у школи претварају да се ништа не догађа, потражите другу школу.

Поделите своје искуство: како сте зауставили малтретирање у школи, шта је тачно помогло? Ако сте икада учествовали у малтретирању, шта вас је онда мотивисало?

Pin
Send
Share
Send
Send